Vida de Casado

Jogar poker pode ser uma das melhores formas de passar o tempo com os amigos, com a vantagem de poder ficar em casa mesmo se estiver a chover na rua, por exemplo. É só convidar alguns amigos e amigas, comprar umas garrafas de bebida, encontrar o baralho de cartas e as fichas de jogo e já está!

Outra vantagem de jogar poker é que se pode fazer isto mesmo sem ter amigos em casa. Como? Jogando online. Sim, há muitos sites na Internet que permitem jogar poker grátis online e o melhor de tudo é que quase sempre há a opção de jogar de graça, sem gastar dinheiro. Isto é óptimo para jogadores com pouca experiência de jogo, ou que queiram experimentar um novo site de jogos online sem risco de perder dinheiro.

Na Internet os sites de casino online também deixam os jogadores jogar sem gastar dinheiro, divertindo-se com jogos gratuitos, ou “jogos a brincar” como lhe chamam em alguns sites.

Veja alguns jogos de poker disponíveis e algumas vantagens para jogadores que queiram jogar a dinheiro. (Para jogar sem gastar dinheiro, clique no botão “Brincar” que está ao lado de cada um deles quando visitar o site). Pode jogar poker gratis no site clicando neste link.

1. Party Poker. O jogo dá um bónus de 100% se o jogador depositar $25 ao fazer o registo (veja a foto de uma mesa de jogo de poker virtual na imagem no início deste post).
2. Pacific Poker. Novos jogadores pagantes que se registem neste jogo podem ganhar um bónus de até $400 dependendo de quanto depositarem no momento do registo.
3. Full Tilt. Um dos melhores bónus, este dá até um máximo de $600 a novos jogadores.
4. Titan Poker. Este jogo ainda oferece um bónus para novos jogadores, de cinquenta por cento ao fazer o primeiro depósito.
5. Tony G Poker. Para jogadores que queiram jogar a dinheiro há uma promoção onde os jogadores pagantes podem acumular pontos e trocá-los por dinheiro. 600 pontos valem $5.

Na imagem acima do post pode ver o aspecto de uma mesa para jogar poker grátis (ou a pagar, claro) neste caso é uma mesa do jogo party poker, mas todas são semelhantes. Pode ver os outros jogadores, as fichas, as suas cartas, e fazer todos as jogadas permitidas no poker usando os botões na parte de baixo da imagem.

O site tem ainda muitos outros tipos de jogos de casino . Para os experimentar  basta seguir os links na barra de navegação no topo do site e as instruções, muitos deles são grátis. Bons jogos!

Quando alguém lhe fizer algumas das seguintes perguntas idiotas, seja inteligente e responda com uma resposta ainda mais idiota. É só seguir os exemplos que se seguem.

Respostas Engraçadas para perguntas idiotas

A fumar um cigarro, um amigo pergunta: - Ora, ora! Mas tu fumas? - Não, é que eu gosto de bronzear os pulmões.

Ao voltar da margem do rio com um balde cheio de peixes um amigo pergunta: - Pescaste esses peixes todos? - Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.

Com uma cana de pesca na mão, linha na água, sentado na muralha. Um individuo pergunta: - Aqui há peixe? - Não! Há robalo, pargo, garupa… Peixe costuma haver é lá no mato…

Estava um edifício a arder, e todos corriam para a saída de emergência. Alguém ergunta: - É um incêndio? - Não, é a minha mulher a assar sardinhas!

Na loja: - Tem veneno para ratos? - Sim! Vai levar? - Não, vou trazer os ratos pra comerem aqui!

No balcão do cinema, a menina da bilheteira pergunta: - Quer um bilhete? - Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar.

No banco a trocar um cheque: - Vai levar em dinheiro? - Não! Dê-me antes em clips, borrachas, e apara-lápis!

No elevador do prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem. Um senhor pergunta: -Vai subir? - Não, vou prós lados!

Num bar romântico, o garçon pergunta: - Mesa para dois? - Não, mesa para quatro, duas cadeiras são pra apoiar os pés!

No mesmo bar romântico, ao pegar no talão de cheques e numa caneta, o garçon pergunta: - Vai pagar com cheque? - Não, vou fazer um poema para si nesta folhinha.

Manual  de frases engraçadas e com todas as regras necessárias para ser um verdadeiro “xunga“, que encontrei algures na net. Basta seguir todos os passos e cumprir os requisitos neste guia que ensina…

Como ser um verdadeiro xunga

1. Em primeiro lugar tens que te achar um gajo “bueda cool”.

2. Tens que ter uma dama basofe e um grupo de amigos do Bairro.

3. Se nao viveres num bairro social fazes de conta que vives.

4. Tens que ter o cabelo rapado com desenhos estupidos cravados na nuca.

5. Tens que usar as meias por cima das calças (não vá fazer frio).

6. Tens que andar a baloiçar que nem um macaco.

7. Tens que saber falar Criolo.

8. Tens que ouvir Kizomba, Kuduro e Funana.

9. Tens que usar Boné (roubado a putos de preferência).

10. Tens que usar brincos nas orelhas (de preferência).

11. Tens que imitar os jogadores da bola.

12. Tens que usufruir de muito ouro (colares, pulseiras, e anéis).

13. Tens que sair á noite com sapatos de vela e pullover (mas só para sair á noite).

14. Tens que usar um terço ao pescoco.

15. Tens que usar armas (nem que seja um corta-unhas).

16. Tens que utilizar uma catrefada de smileys no MSN.

17. Tens que ter bué aneis nem que sejam da tua mãe.

18. Tens que ter 1 fotoaki e chamar-lhe de “faki” (o que é algo muito estupido).

19. Tens que ter um gang, se nao tiveres recrutas uns sem-abrigo e uns ciganos.

20. O gang tem que ter um nome agressivo e claro estupidamente abusivo da letra ‘H’.

21. Tens que tirar fotos com os teus dreads ou sócios.

22. Tens que tirar fotos em tronco nu, pois as damas adoram isso.

23. Tens que tirar fotos com a cabeça levantada, e com todos os acessórios de beleza (boné, brinco, colar, pulseira, bolsa, etc.).

24. Tens que roubar, nem que seja uma garrafa de água.

25. Tens que ter umas quantas camisolas cor de rosa, pois os jogadores da bola andam muito com elas.

26. Tens que ter a mania que papas bué gajas.

27. Tens que ter um espirito de ir sempre á luta e nunca apanhar na fucinheira.

28. Tens que dançar hip-hop.

29. Tens que defender a tua estirpe.

30. Tens que chamar mano até ao cão.

31. Tens que achar as fotos dos teus manos “barrosas”.

32. Tens que ter um carro de tunning.

33. Tens que fazer um movimento estranho com as mãos (quase como se te tivesse dado um AVC).

34. Tens que fazer montagens basofes (montagens que rulam).

35. Tens que tirar fotos com óculos de sol, mas de noite.

36. Tens que saber fazer Beat-Box.

37. Tens de comprar a camisola falsificada de um clube de futebol no mercado de Carcavelos.

38. Tens que uzar o gorro o máximo esticado para cima.

39. Tens que ter sempre o seu charro preparado para apanhares uma “ganda moca”.

40. Tens que chamar a todas as gaja de DAMA, mesmo a tua propria mãe !

Está revelada a verdadeira teoria de evolução. E homem tem desenvolvido a sua barriga o seu conhecimento e habilidades graças à… cerveja!

A CIA resolveu recrutar um atirador especial.

Após uma série de selecções e testes, escolheram três candidatos: um francês, um inglês e um português.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.

- Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.

Dizem então ao francês:

- Atrás desta porta encontras a tua mulher sentada numa cadeira. Terás que a matar!

- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!

- Então, não serves para atirador especial! Responde o agente.

Ao Inglês deram as mesmas instruções.

Ele pegou na arma e entrou na sala. Durante 5 minutos, tudo muito calmo.

Depois ele regressou com as lágrimas nos olhos.

- Tentei, mas não posso matar a minha mulher.

- Então, tu também não estás preparado para trabalhar nesta agência. Pega na tua mulher e vai-te embora.

Chegou a vez do português.

Deram-lhe as mesmas instrucções indicando-lhe que teria de matar a sua mulher.

O português entrou na sala, ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro… a seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis a partir, e sei lá o que mais… após alguns minutos fica tudo muito calmo, a porta abre-se lentamente e o português sai, limpando o suor da testa e diz:

- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca! Tive que a matar com a cadeira!

Muitas perguntas engraçadas, com respostas ainda mais engraçadas! Já pensou porque chamam à mata, virgem? Ou para que servem óculos verdes? Ou qual a semelhança entre um entregador de pizza e um ginecologista? Então leia isto e descubra!

Perguntas e respostas engraçadas

Como se faz omelete de chocolate? Com ovos de páscoa!

Como se faz para ganhar um Chokito? É só colocar o dedito na tomadita.

Como se faz para transformar um giz numa cobra? É só colocar o giz num copo de água. Daí o gizbóia.

Estavam dois mercados voando. Aí um disse: “Peraí, mercado não voa!”. Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê? Porque era um Super-mercado!

Estavam dois sapos voando. Aí um disse: “Peraí, sapo não voa!”. Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê? Porque era surdo e não ouviu nada.

O que a galinha foi fazer na igreja? Assistir a Missa do Galo.

O que é o que cai em pé e corre deitado? Não, não é a chuva! É uma minhoca de pára-quedas.

O que é o que é comprido, ntra duro e sai mole e pingando? É o macarrão.

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia? Foi soltar a franga.

O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato.

Para que serve óculos verde? Para verde perto.

Para que serve óculos vermelho? Para vermelhor.

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem? Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!

Por que a mata é virgem? Porque o vento é fresco.

Por que o cachorro entrou na igreja? Porque ele é um cão pastor.

Por que o caminhão de frigorífico não sobe a ladeira? Porque elingüiça.

Por que o Drácula usa suspensórios vermelhos? Para segurar as calças.

Por que o galo canta de olhos fechados? Por que ele já sabe a letra da música de cor.

Por que o médico que trabalha a noite se veste de verde? Porque ele está de plantão.

Por que o papagaio foi no ortopedista? Porque estava com bico-de-papagaio.

Qual é a bebida preferida do Papai Noel? É o Gin-Gobel.

Qual é a comida que liga e desliga? É o StrogON-OFF.

Qual é a diferença entre a mulher e o leão? A mulher usa batom e o leão ruge.

Qual é a parte do carro que se originou no Antigo Egito? Os faraóis.

Qual é a semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista? Eles sentem o cheiro, mas não podem comer.

Qual é bebida que se bebe devagar, devagar, devagarinho? Martini da Vila.

Quem é o pai do volante? O painel.

Um peixe foi jogado de cima de um prédio de 20 andares. Que peixe era esse? Era um atum. Porque quando ele caiu fez Aaaaaaaaa Tum!

Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?

Como foi que a placa “É Proibido Pisar Na Grama” foi colocada lá?

Como os homens conseguem guardar tanto detalhes de vários jogos de futebol?

Como se escreve zero em algarismos romanos?

O instituto que emite os certificados de qualidade tem qualidade certificada por quem?

Por que a palavra “Grande” é menor do que a palavra “Pequeno”?

Por que a série de TV se chamava “Missão Impossível”, se eles sempre conseguiam realizar as missões?

Por que abaixamos o volume do som no carro quando procuramos pelo número da casa?

Por que aquele filme com Kevin Costner se chama “Dança com Lobos”, se só aparece um unico lobo durante toda história?

Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua?

Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?

Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha está fraca?

Por que filme pornográfico vem com legendas, se as únicas falas são: “Oh”, “Yes,Yes”, “Please”?

Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?

Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ter nascido?

Por que os pilotos Kamikazes usavam capacete?

Por que quando a gente liga pra um numero errado nunca dá ocupado?

Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido,temos a mania de perguntar “Onde foi que voce perdeu”?

Por que quando aparece no computador a frase “Teclado Não Instalado”, o fabricante pede pra apertar qualquer tecla?

Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?

Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

Porque é que “Separado” se escreve tudo junto e “tudo junto” se escreve separado?

Porque nos filmes policiais, a investigação sempre leva os policías a passarem num bar de strip-tease?

Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acerta-lo?

Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?

Se as pessoas gostam tanto de ler jornal no banheiro, porque as empresas jornalísticas não investem em sanitários?

Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?

Se o Super Homem é tão inteligente, por que ele usa a cueca por cima da calça?

Se o vinho é liquido, como pode ser seco?

Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?

várias frases engraçadas e instruções cómicas encontradas em sacos de produtos, caixas, pacotes, sacos, e outros artigos de supermercado. São frases reais.

Frases engraçadas em produtos de supermercado

Impresso no fundo de uma sobremesa tiramisu do Tesco: Não vire de ponta cabeça.

Na embalagem de um ferro de passar Rowenta: Não passe roupas no corpo.

Num processador de comidas japonês: Não é para ser usado para o outro uso.

Num pudim da Marks & Spencer: O produto estará quente depois de aquecido.

Num remédio infantil da Boot’s Children: Não opere máquinas ou dirija.

Num saquinho de amendoins da American Airlines: Instruções: abra o saquinho, coma os amendoins.

Num saquinho de amendoins da Sainbury’s: AVISO: Contêm amendoins.

Num saquinho de Fritas: Você pode ser o vencedor! Não é necessário comprar. Detalhes dentro.

Num secador de cabelos da Sears: Não use quando estiver dormindo.

Numa barra de sabonete Dial: Use como um sabonete normal.

Numa fantasia infantil de Super-Homem: O uso destes trajes não o torna apto a voar.

Numa fileira de luzes de Natal chinesas: Somente para uso dentro ou fora de casa.

Numa moto-serra sueca: Não tente parar a serra com as mãos ou genitais. (!)

Numa refeição congelada da Swanson: Sugestão de servir: descongele.

Numa touca de banho de hotel: Ajusta-se a uma cabeça.

Veja nesta foto  qual é a principal diferença entre as mulheres europeias e norte-americanas.

Não há dúvidas de que o computador é do sexo feminino senão veja aqui os principais motivos que mostram porque ele só pode ser desse sexo.

A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.

A mensagem “bad command or file name” é tão informativa quanto, digamos,”se tu não sabes porque estou chateada, também não sou eu quem te vai explicar!”

Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina mais próxima.

Assim que você opta por um computador, qualquer que seja rapidamente gastará todo o seu ordenado com acessórios para ele.

É sempre nas alturas mais importantes que o computador encrava.

Mesmo os erros mais pequeninos que você cometa são guardados na memória para futura referência.

Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.

O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório é sempre melhor do que o que você tem em casa.

O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você digite uma ordem de execução.

O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.